Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

Читая мэнвумэн: ах, сколько их до меня было...

Навеяно вот этим сообщением.

Сижу в кафе с другом детства... Обсуждаем его разрыв с девушкой, которая мне вроде бы показалась весьма приличной.
- Погоди погоди, - говорю ему я- Ты же говорил что это мечта а не девушка, и талантливая и самореализующаяся и красивая... адекватная, что не так то?
Он устало морщится и трет виски(дурацкая привычка): Ну понимаешь... несколько дней назад я проводил ее домой ну и в общем.. Она мне отдалась...
- ?!?!?!!??!?! Так этож здорово... или нет? - Я заинтересованно отставляю мохито в сторону и представляю себе интересные подробности что на самом деле она ничего не умеет в постели или...- И что случилось? Она была плоха в постели? - придвигаюсь еще ближе предвкушая интересную сплетню.
- Да ты что с дуба рухнула? Нет все было клево... Но понимаешь... Она мне отдалась ... Она же отдалась мне сразу после 3его свидания! После всего лишь третьего свидания!
- ЭЭэээ - Я пыталась найти логику и взяла себе звуковой тайм-аут. - Это плохо? да?
- Конечно! Ты представь сколько мужиков через ее постель прошло....если она каждому после 3его свидания, это же батальон целый! Нееее моя девушка такой не будет....


Налицо стандартный на данное время сбой программы размножения.
Нормальная программа выглядит так: неважно, сколько мужчин было до меня, важно, что дети родятся от меня.
А здесь - пиздострадания из серии "мне нужно не ехать, а шашечки".

Если честно, мне всю жизнь было всё равно, сколько партнёров/мужей было у моей женщины. Даже так: если их было много, мне это несколько льстило (как же: я оказался круче целой толпы народа! :) ).
А вот такие вот мотыляния: ах, на третьем свидании, ах, да сколько их было... Это всё бред.

Настоящий, ТруЪ-НСЪ пеарЪ!

Originally published at Записки невского язычника. You can comment here or there.

white_patriot[info]Ярослав Сергеевич разжигает глаголом:
После недавнего поста всем стало известно, что всем известный Влад Носков, известный в жж под ником </a></strong></a>white_patriot ненавидит позерствующих самодовольных личностей, в чьи ряды я недавно попал.

Так же стало известно, что зарабатывает Влад совсем немного, и из-за этого Правый Парень так до сих пор и не попробовал настоящего вкусного пива. Господа, это прискорбно! Патриот, не жалеющий себя в борьбе за Русь хлебает отечественное пойло только из-за того, что проклятые жирующие капиталисты мало платят! А ведь ему нелегко живется, поверьте!

В связи с этим, и с горячим желанием встать на путь исправления и помочь Правому Делу, я хотел бы высказаться по существу!

Вот это - ТруЪ Пиво, которое может себе позволить хороший парень, Настоящий Русский Труъ Националист </a></strong></a>white_patriot.

Read the rest of this entry »

На бутылке пива обнаружился следующий текст:

"...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года".
Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помёт в ячмене считать приправой.

- Слыхал, нас таки берут в ВТО!
- Похоже, нас возьмут не только в ВТО, но и в ЕС. Не знаю, какие там еще требования, но по крайней мере, погода в декабре у нас уже такая же...

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в жопу!

Не моё:
В общем, у нас в универе есть лектор с фамилией Баран. И у него такой финт (старшекурсники рассказали). Когда первый раз приходит на лекцию, его первые слова: "Я - Баран" и кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно и больше трояка не видать. Так вот видит наш первый курс, заходит он и говорит: "Я - Баран", вся аудитория спокойная и только один тип начинает дико ржать, падает на пол и катается, Лектор подходит, одевает очки и так строго: "Фамилия?"
Тот подымается и совершенно серьёзно говорит: "Козёл".

Батька снова молодец!

Минск, 14 августа - В Беларуси планируется полностью запретить наружную рекламу пива, алкогольных и табачных изделий. Такая норма содержится в законопроекте "О рекламе", который обсуждался сегодня на заседании Постоянной комиссии по жилищной политике, строительству, торговле и приватизации Палаты представителей Национального собрания страны. Об этом сообщает Белорусское телеграфное агентство.

Collapse )

Слава Руси!